Анекдоты

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.

Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов за введение платы за подключение. “Делиться, сцуки, не забывайте!” - так прокомментировал ситуацию директор службы.

- На прошлой неделе, наконец, сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Новости CNN: “Мы ведем репортаж с долины Армагеддон в зоне арабо-израильского конфликта…”

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный… А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России. - Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха! - Не-а, с тонированными стеклами.

Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Вась, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали…

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и девки вместе взятые.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.